 |
| ru |
 |
17-12-11 @ 15:30
Leo True  
1. Доброе утро Мегаполис.
|
1.Доброе утро, мегаполис!
"...куда-то бежим, забегаем в подъезд, бежим по лестнице, которая, почему-то рушится, Таня бежит впереди всех, а всего нас четверо, я, Андрей, Таня и вроде-бы Мишаня.
Андрей кричит, что нужно срочно разбить двери лифта, я бью по ним ногой, и из разбитого лифта на меня выливается плотный слой воды..,"
-Не пора-ли просыпаться? - Над кроватью, как это обычно с утра и бывает, стояла мама с кружкой холодной воды, и брызгала меня. - На работу опаздаешь.
-Еще пять с половиной минут и встаю, - сначала мой голос не предвещает никаких напрягов, но после очередного всплеска холода начинаю громко верещать. - ПРЕКРАТИ!
ЯВСТАНУ В БЕЗ ДЕСЯТИ ВОСЕМЬ, А СЕЙЧАС ТОЛЬКО БЕЗ СЕМНАДЦАТИ!"
-Хватит орать, это тебе вставать в без десяти, а мне в восемь ноль пять! - Судя по тону любимая тоже не выспалась...
Вообще когда работаешь и приходится вставать с утра, ночи кажутся священными и долгожданными, как например летняя поездка на Казантип, или очередная крутая вечеринка,
на которые, кстати, когда работаешь на такой работе, как у меня, ходить совершенно нет желания.
-Гуттен морген честному люду. - Я встаю и косыми шагами направляюсь в душ, где спустя уже пять-семь минут активизируется режим "Working Day". Холодный чай, обычно,
мама приносит мне в комнату, потому, что это один из катализаторов активации "рабочего" режима. От завтрака, естественно, отказываюсь, ну кто, скажите мне, кушает с
похмелья? Одеваюсь. На часах примерно восемь пятнадцать, закуриваю сиарету, настраиваю правильную музыку, открываю дверь.
-Обед не забудь! - Наставляет мама.
Хочется не более одного раза, за весь роман, окунуться в эту мерзкую канализацию, кишащую ментами, синяками, лимитой и прочей Московской нечистью, которая носит
гордое название "МЕТРО". Вход в пункт сброда "Автозаводская", освещает красная буква "М", яркая, как звезда на Спасской башне. Что-же это всё-таки за аббревеатура?
Толи "Мудачник", толи "Мозгоебит". Люди с утра - это конец света. Начинать день с аппокалипсиса(помимо самого процесса подъёма) для меня было самое тяжелое побочное
действие работы. Славлю Бога за то, что ехать мне всего две остановки. Дальше еще одно явление зла - тромвай. Приятно, в ожидании тромвая то, что из метро мало-по
малу начинают вылезать пацаны и девчата из нашего офиса. Позитив.
-Наш лифт отправляется. Просим всех пассажиров пристегнуть ремни безопасности! - Настроение - главный стимулятор трудоспособности, коим, собственно, я не меньжуюсь
делиться с позитивными пацанами и красивыми девченками. Недавно я узнал, что у нас не 4 этажа, как колличество кнопок в лифте, а целых шесть. Почему-то раньше я не
понимал, как это так, едем на четвертый этаж, потом спускаемся на один этаж вниз, но работаем на пятом!
-Благодарим за пользование нашим лифтом. Всего вам наилучшего.
Офис как всегда жужжит, кто-то подключается, кто то, наоборот, отключается, кто-то на кухне пьёт чай, жизнь кипит, Москва не спит. Я вешаю куртку в шкаф, прохожу ряд
столиков, чуть споткнувшись, вваливаюсь в свой кабинет, и присаживаюсь за свой компьютер. Вот так начинается моё обычное, Московское утро.
За окном весна, любовные позывы парят в воздухе, поражая своим сумасшествием. Еще не успел включиться мой комп, моя рабочая лошадка, к которой на протяжении всего
романа, я вернусь еще неоднократно, как телефон взорвался первым звонком. У менеджеров моего звена, а я в компании являюсь главным, по набору промо-моделей, есть
поверие - каким будет первый, за день, разговор по телефону, так пройдёт и весь оставшийся день.
- Рекламное агенство "Стар Винд", Прохар, на связи.
- Проша,здравствуй! - раздался милый, весёлый голос, это Светка, наша пресс-аташе. За несколько лет работы в компании я
так и не понял, кто такое "пресс-аташе" и нахуя оно нам нужно, но мы, вроде как, позиционируем себя как перспективное,
евро-стандартное агенство и, как говорит наш директор, которого мы зовём просто "Папа", пресс-аташе необходим любой,
мало-мальски-блатной фирме(ударение он всегда ставит на "Е"). Папочка - типичный персонаж анекдотов про дяденек из девяностых,
бошка, с лысиной-озером, золотая, почти с мизинец, цепь, для полной картины не хватает только малинового пиджака, который с лихвой
заменяется стильным спортивным костюмом с тремя полосками, небезизвестной нам всем фирмы. К тому-же Светка, которая занимает эту самую должность ПА,
отличная девченка, с которой мы
прибываем в шикарных, дружеских отношениях. -Прош, слушай, сейчас к тебе девочка придёт, Лесик звать, ты её прими
по-свойски, моя давняя подруга.
-Красивая хоть? - Интересуюсь я.
-ЭЭээ, давай без своих вот-этих-самых-вот-как-обычно... Дальше идёт описание моей профессиональной любвиобильности.
-Ок, договорились, с тебя причитается. - Заканчиваю разговор, раскрещиваю пальцы и наконец-то запускаю винду. Дальше стандартный
набор пользовательских заморочек: Мыло, контакт, одноклассники, промодиджей, я-новости, геометрия и прочая, рабочая и неочень, лабуда.
Настроение вершит великолепие, с которым, под новый сэт Валеры ЭйДи-Флэша, я начинаю свой рабочий день.
-Проша, к тебе пришли! - Юлька, чуть пухлая, с кукольным лицом, секретутка с ресепшена, заглянула в кабинет по свои, почти шикарные
сиськи.
-Юлёк, сколько раз тебе говорить, ты можешь посещать меня чаще. Для тебя мой гостинный диван всегда разложен. Красивая хоть? Пусть проходит.
-Да иди ты, трахальщик. Милая. - Половина Юльки, вместе с её, почти шикарными сиськами, покинула кабинет, а я, в ожидании, начал поправлять
галстук.
Раздались три глухих удара, дверь распахнулась и предо-мной возникла очередная Афродита. Прелестные ножки, отличная спортивно-подтянутуя задница,
перетекающая в элегантную талию, бюст-трёха, личико как у ангела, в общем стандартный рабочий материал.
-Олеся, я так понимаю? - Стараюсь держать марку начальника, хотя хуй с мозгом уже рубятся в баталиях, трахать её сначала, или-же направить на проэкт.
Её голос, не смотря на властную внешность, оказался на удивление мягким, добрым, ну и конечно-же сексуальным, собственно,
как и, всё остальное.
-Я от Светы, по поводу работы. - Робко пронеслись мимо ушей её слова.
Я пригласил её проследовать на аэродром для дигустации аппетитных гостей, в форме дивана, и сам покинул свою рабочую барикаду, сотканую из стола с тремя
ящиками, заполнеными всякой нужной и ненужной хернёй, компа, заполненого тем-же, рамки с фоткой Тани и пачки гандонов,
которая, кстати-говоря, в целях конспирации, должна была лежать в ящике. Хочу заметить, что Таня - это моя постоянная тёлка, которую я люблю. По настоящему,
без байды и гонева, с которой, в дальнейшем, я планирую завести совместного ребёнка, воспитать его и жить потом на его, сыновьих(или
дочериных) харчах, но это всё завтра, а сегодня я трахаю свой "рабочий материал", в целях, как я счетаю, укрепления отношений. Наших с
Таней, естественно. И так, мы с Олесей удобно, в рамках субординации расположились на диване, я начал расспрашивать её про возраст, опыт работы,
про места фото-сессий, про имена знакомых фотографов и про параметры, хотя уже давно раздел её взглядом и оценил ей примерные 83/67/88. Ха, жопа прямо как год
моего рождения! Какова ирония, а? Ведь и правда страна в том, злощастном году не сильно отличалась от пятой точки, только была большая и грязная.
Хотя это мне, по большому счету похуй, как, например, слепым детям похуй на цветные картинки в книжках. После десяти минут общения понял, что Олеся относительно-новый
человек в фото-бизнесе и к тому-же она, в огромный плюс к своей красоте, еще и очень неглупая, эрудированная девушка, чему я был приятно удивлён.
-Прости за такой "нескромный" вопрос, - решил выпендриться своей типа-скромностью я, несмотря на то, что мне вполне положено по должности его задавать, -сколько тебе
лет?
-23,-за ответом, непонятно почему, последовал лёгкий румянец, который только добавлял ей сексуальности. Я по быстрому прикинул, что опасных статей в этом глянце нет и
решил пробить броню личностных табу:
-Последний вопрос может показаться тебе странным, но всё-же я хочу знать, как ты относишься к наркотикам? -Мой интерес, помимо профессионального, состоял в том, что
было-бы неплохо убрать с ней по полоске первого, которым меня угостил один, на всю бошку пизданутый, кокоиновый маньяк-фотограф из "Мэнсхэлса". Для ускорения, скажем
так, процесса "заключения рабочего договора", как я ЭТО называл. Отходя от темы хочу сказать вот о чем: Я, в общем-то, хороший парень, отличный сотрудник своей
компании, великолепный любовник, интересный собеседник и всё-бы ничего, но я плотно сижу на гипере, не брезгуя порой и прочей наркотой. Каждый житель современной
страны медведей и матрёшек неоднократно слышал про гипербологлобин - вещество, которое было выведено Российскими формацевтами на рубеже 2011 года с целью облегчить
боль людям, с раковыми заболеваниями, но во время "бета-тестирования" препарат дал побочный эффект в виде жесткого привыкания. Попробовав раз ем и сейчас, это про
гипер. Как эта гадость попала в народ история умалчивает: Кто говорит, что обижаный, деньгами, ученый спиздил формулу и доварил зелье уже дома, кто-то свято верит, что
гипер - это генетическое оружие, изобретенное пендосами для очередной попытки захвата России, но абсолютно каждый современный чувак знает, что гипер - это прямой и
очень быстрый путь к сумасшествию! Основным отличительным знаком гиперболойдов(как нарекло нас "общество", наверное в честь детища инженера Гарина) являются зрачки,
которые судорожно меняют свой размер. Сначала "общество" в лице стражей порядка и здравоохранения гиперболойдов изолировало в психеатрические лечебницы и тюрьмы, но
после того, как, несмотря не на что, большая часть всей молодёжи стала кайфовать гипером, смирилось и даже привыкло к "инопланетянам" на собственных улицах. Повальная
гиперия понятна, ведь его трип - это стимуляция мозговой активности в три, а то и в четыре раза! Кокоин, по сравнению с ним, это жалкая пародия на Чарли Чаплина в
исполнении какого-нибудь Пескова. К тому-же стоит сущие копейки. Что греха таить, у меня в среднем ящике лежал и гипер и кокос, чем я и хотел подтолкнуть Олесю к
разврату и безудержной ебле.
-О чем ты говоришь? Я не имею к этому никакого отношения! -Хотя она и завуалировала своё отвращение к наркоманам, видя мои безостановочно-дёргающиеся зраки, я
почувствовал ненависть, пронизывающую каждую произнесенную букву. Интересно, почему? Может у кого из родственников или друзей с гипера повело башню? Я решил, что и
порошок и "потрахаться" подождут до лучших времен.
-Это великолепно, в таком случае заполняй анкету и завтра стартуем первую сэссию.
Странное ощущение, толи недоебит, толи еще что, но после того, как Олеся покинула мой кабинет я еще долго, минут сорок, не мог выкинуть из головы её сногсшибательный
силуэт. Ну ничего, завтра принципиально поеду вместе с ней на фото-сессию и недолог час, как мы окажемся под одним одеялом, абсолютно раздетые и мокрые от пота. А
сейчас я нарезаю на маленькие плюшки кусок твёрдого, как камень, афганского хэша, извлеченного ранее всё из того-же, среднего ящика стола. Фишка личного кабинета - это
абсолютная свобода собственных действий! Он у меня не такой просторный, как у больших боссов, не больше кухни в обычной Московской сталинке, но уютнее места для
работы, особенно такой, как у меня, нереально себе даже представить! Средний ящик моего стола хранит в себе лет семь-восемь строгоча по двести двадцать восьмой УКРФа.
Работая с моделями и фотографами часто приходится пересекаться с торчками и почти всегда торчки приходят в гости не с пустыми руками. В ящике лажал и первый и гипер и
какие-то таблетки от депрессии, матрас снотворного, три марки "Алекс Грей", которые скорее всего уже выдохлись, немного амфика, пачка трамала, привезённая в подарок от
одной гарной дивчины из Донецка, вроде даже инсулинка где-то валялась, а так-же там всегда лежал гашиш или планчик. Извлекаю из него-же баттл, завариваю себе два
плюсика и углубляюсь обратно в компьютер. На повестке дня организация завтрашней Олесиной съемки. Пожалуй нужно заранее забить бронь дома у Мишани, потому что любимая
завтра выходная и врят-ли она будет рада, если мы с "сотрудницей" приедем "работать" ко мне домой.
-Алё, братан, как ты? - Мишаня Евро мой лучший друг и по совместительству ангел-хранитель. Мне по жизни выпало быть магнитом, притягивающим, всякого рода, приключения,
которые не редко заканчивались кровопролитием, в основном моим. Признаюсь, я никогда не умел и по сей день неумею драться. Я привык решать вопросы гуманными методоми,
разъяснением правых и левых сторон любого сыр-бора. Обычно правым всегда выходил я, но случались и такие казусы, что моя правота вставала мне жирным боком, да и просто
попадались отморозки, у которых небыло придела. Тогда мне приходилось очень несладко, но если со мной рядом был шкаф, весом в центнер, который при всей своей природной
доброте был футбольным хулиганом ФК Динамо-Москва, любые, даже самые отмороженные беспредельщики уходили, как дети в школу. Либо сами, либо на белой маршрутке с
красным крестом. Исключением был всего раз, когда мы оба отгребли нежадных люлей в баре после того, как я стал клеить какую-то тётку, лет за тридцать, танцующую
"пьяную кадриль" возле стойки под "А белый лебедь на пруду...". Её мужик оказался каратистом, или каким-то другим Джекки Чаном, но по бару мы с Евро летали как салют
над красной площадью в день победы.
-Выручай, нужен запасной аэродром, тут такой лайнер намечается, закачаешься. Припарковаться негде!
-Говно вопрос вась, с тебя трёха и паркуйся хоть до послезавтра, я в Томск, на выезд.
-Дорогой ты мой человек, как говорил великий классик сатирического юмора Эрик Картман, ты выкручиваешь мне яйца! -Мы оба заржали в трубку и я нажал красный телефон под
дисплеем своего самсунга.
Я проверил контакт, на последок, заблокировал винду на компе и начал собираться. Мне предстоял путь от Кузни(ст. метро Новокузнецкая), где находился наш офис, до
Полижаевской, где фотограф Сеня Сорокин, пидорковатый метросексуал, творит свои рекламные шедевры! Никто не сможет сфоткать полуголую тёлку с бутылкой подсолнечного
масла, лучше чем Сеня. Он мастер своего дела! Знает, что нужно потребителю и как это преподнести. Завтра ему предстоит фотографировать Олесю на рекламный плакат
тур-фирмы "Саншайн-лайн", которая покажет девяносто пять процентов своей красоты, под пляжным зонтиком на пляжной раскладушке. Вот бы ограбить банк, взять Олесю и
уехать куда-нибудь на Кубу долбить кокоин, трахать её под солнцем и пить вискарь с колой, или в Индию к Буддистам, познавать себя и достигать своей нирваны... Послать
бы всё нахер и... Стоп, негативные мысли, поникшее настроение, видимо кумарит, пора закидываться гипером. Три пилюли провалились ко мне в глотку и моментально были
затоплены большим глотком "Маунтин Дью". Приход не заставил себя долго ждать. Всё снова стало ХОРОШО. Всю дорогу до Сени мечтал о том, как я нежусь в лучах солнца в
обнимку с Олесей.
В студии меня встретила молоденкая секретарша Люся и проводила на съемочную площадку, по дороге предупредив, что Сеня сегодня не в духе.
-Наверное поранил ножку, когда брил. -Съязвил я и мы с Люськой засмеялись. Сеня и правда бегал по площадке смурной и агрессивный.
-Бааа, кого я вижу, это же сам поставщик! -Сеня широко заулыбался увидев меня. Порой возникали мысли, что он не ровно дышит к моей персоне, по этому я старался держать
между нами дистанцию не меньше полуметра. -Ты по делам, или на кофеёк?
-Сенечка, завтра я с девочкой приеду, ты её особо не гоняй, у меня с ней планы на вечер. Будем у тебя примерно в двенадцать, так что с утра что-бы был в готовности
творить красивое, доброе, вечное.
Я Немного пофлиртовал с модельками, которым в честь моего прихода был объявлен перекур, потом попрощался с Сеней, шлёпнул Люську по аппетитной задницу и уже выходил из
студии, как Сеня крикнул мне в след что-то в стиле "Бабий потрошитель".
Я вернулся в офис и до конца дня просидел разглядывая фотки "рабочего материала".
Music: Паранормал Аттак |
Post reply | Post reply with quote
|
 |
